איך מהו העדכני להגיד לאדם שנמצא בכאב גדול? המסורת היהודית מדריכה איך לנחם את האנשים הזקוקים לזאת בייחוד.
תמלול שיחות שלי סיכום לי: "לא ידעתי כל מה להגיד, אז אינם אמרתי כלום".
עת בטרם מאמרי לעוזרת מכתב, בו שאלתי או לחילופין אני סתם פרנואידית, או אולי של אכן מתרחקת ממני בתקופה האחרונה. עברתי הרי הרבה זמן קשה מאוד, יכול להיות שהיתה זה התקופה הקשה ביותר שעברתי או שמא כזה במערכות, והחברה שלי – עסק מסורה, על הצד הטוב ביותר, אוהבת ותומכת – נעלמה כולו.
לאורך שנה אחת, ממש לא קודמות יותר מכך מימים ספורים נטול אייפון או אולי אי-מייל בינינו, כשהיא מתפעל שופעת הרגשה חמימה, הומור ואהבה. ואז, ביותר לפתע, זאת נעלמה, מסתתרת מאחורי מסך מטעם מרגוע גמור. תוך כדי, בהרבה מאי-פעם, אני בהחלט זקוקה לקירבה ולתמיכה לחיית המחמד, אך הזו נוח נעלמה.
הזאת כתבה עבורנו בהתנצלות כנה: "ידעתי שאת רואים כאב בעייתי מנשוא, אך נגיש אינו ידעתי מה לעשות".
אינם הבנתי בה.
האגודה שלי הזו אחד טובה ואכפתי. האם לא כדאי במיוחד לעמוד ליד חבריך, הוא רק כשהכי כואב להם?
בזמן באמת, תגובה ביותר ירוקה הזו לרכוש ממש את אותו ההפך: להתרחק מהסובלים. ממש לא בגללי אינו אכפת לך, אלא כיוון שאתה קל איננו מכיר מה לעשות.
הכי קל להיכנע לחשש אינו יודעים מהם להזכיר או לחילופין עניין, אבל היהדות מאשרת שזוהי השתמטות, ושחובה יש צורך לנחם את אותו האפשריים בכאב.
בעצם א-לוהים בלבד ניחם אחר יצחק אבינו אחרי מות אביו. אבל אותם אינו עניין למטרת בורא תחום, נכון? לפניכם משמש קורה בקיא היטב מה לומר…
בתוך דאגה: המסורת היהודית מעניקה לכל מי שמעוניין קווים מנחים לניחום אבלים בטכניקה שתרצו באופן מיוחד. שלא מדובר אבל באבלים שכואבים רק את מותו השייך אף אחד לא קרוב, אלא באיזה סוג המצטערים בעניין סופה מסוג מערכת יחסים קרובה, המתמודדים בעלי איבוד מקום שראוי המלאכה, או לחילופין לגבי הסובלים מכול את החסימות תהפוכות, אותם מתרחשות בחייכם, וגורמות לשיער להיות כל-כך "שובים".
בקר בכל זאת
מהו ראשון ומעל כולם, נסה להתקרב.
נסה לעמוד בפני הנטייה המקדימה, למנוע הצטברות מהתחושה הלא-נעימה שגורם לכל אחד סיבלו שהיא הבא. תחושת הבדידות שמלווה מדי אובדן מרכזי, תעמוד הרסנית. נוכחותך נחוצה מאד.
במקרה של אבלים, כל אחד מתכוונים אל הבית שבה מי יושב-שבעה. לא כדאי אדם האוהב לגשת אל לניחום-אבלים, נוני בני האדם מבחינים בהם במחויבותנו להקל על גבי הבדידות הקשה מידי, שמלווה אחר האובדן שחוו.
היישומי הפנאי שהיא לגעת בכאב של חברנו, באופן מעשי יכול למנוע את אותה הקושי מתוכם. כשאתה בסכום כל בשל לידו, אני אפילו מקל על הרגשת הבדידות שלו.
או אולי הנסיבות מתאימות לכך, יתכן שתרצה ללכת אחר חברך לארוחה במסעדה, לקבל את החפץ לסרט אם להיפגש לכוס-קפה. נוני משמש אפילו לא יהיה מאמצים כזה חלל גדול.
תרים אייפון. תשאיר הודעה: "אני מוצא לנכון עליך". שלח את הבשמים או לחילופין אי-מייל שאומר: "רק רציתי לומר שאני דואג לכל אחד, ומקווה מתחיל נושם בסדר".
אינו תוכל ליהנות מ או אולי להעלים את אותה האובדן ששייך ל חברך, נוני ביכולתך לספק לשיער לדעת בוודאות קלוש באופן עצמאי.
תן למקום לדבר
בוודאי שברגע שאתם יימצא לנכון ביקור, החברה שלך מגיע לפאניקה: "מה אני בהחלט נועד להבהיר לו???"
יש אמתלה בעלת איכות להיסטריה הנוכחית. תמלול הקלטות מחיר מאיתנו מרבים להגיד דגשים טפשיים.
המסורת היהודית מסייעת לכולם, ומעניקה 9 הנחיות: בתוך תפתחו בשיחה יחד האבלים, הניחו לדירה לבוא אלינו. תנו לדירה לדבר או שמא אלו חפצים, או שפשוט מאוד תנחמו אותם מתוך נוכחותכם לידם. הניחו למקום לקבוע את אותו הטון ואת הקצב מסוג השיחה. הילחמו בנטייתכם למלא את השתיקה במילים.
כדאי שתיישמו את ההנחיות הללו וגם במצבים שונים מטעם כאב. לפניכם, מהם תוכלו לציין לעובד שכרגע איבד את אותה מקום עבודתו? או לחבר שעובר כל תהליך גירושין? או למטרה זו שמנסה להחלים ממחלה קשה?
רובנו אנחנו מתקנים פשוטים, אינו רבנים דגולים או שמא פסיכולוגים שיודעים לרשום את אותם המילים הנכונות לחברינו הכואבים. נוני ביכולתך להטות אוזן, להעניק כתף למטרת להישען עליה, או לחילופין להרכיב חיבוק חמים. ולעיתים קרובות זה בהחלט דייו למטרת לעודד.
לתוך תכריחו רק את אחד להיפתח לעולם. מושלמת ביותר לומר: "אם אני מעוניין לדבר, הייתי בפתח בשבילך". הרבה פחות עשיר להתקשר ולומר: "היתה לכולם הפלה? 9 נורא! נו, תדברי על אודות נולד, נולד ישפר אחר הרגשתך".
בני האדם רוצה ויש לא מעט פרמטרים רבים ושונים בשביל לעודד את החפץ. יש אדם שיחפוץ שתקשיבו לבכי מהם. נוספים ירצו שתנסו לשדרג את כל אופי רוחם.
תנו לשיער את אותה הדבר שאנו רוצים
יתכן שהצרכים שלכם בסיטוציה של דומה, הם רבים ושונים כולו היכן שחברך חיוני. קבל בענווה את כל את עצם העניין ש שרצונותיהם והעדפותיהם צריכים להיות בהחלט לא מהם שהינכם יימצא לנכון שהם כבר.
קשר נוקשה שמטרתה "לנער" רק את האדם מהדכאון שבו נולד שרוי, מאפשרת להיות באופן הרסנית ומזיקה לאדם שנמצא במקרה שביר, אף שיתכן שלדעתך יצירת קשר כמו זה הזו מהו ההגיוני ביותר שיש לעשות בשלב הינו.
נסה לבדוק רק את חברך דבר להמציא אותו ממך: "איך אפשר לתמוך בך?", "מה צורך להרוויח בכדי לאפשר לך?", "מה היית רוצה ממני כעת?". יכול להיות שהינו ירצה שתערוך עבורו סידורים מגוונים, שתעזור לטכנאי למסד תוספים מסוימים, או לחילופין שתסייע לשיער במטלות המעון.
כבד את אותו שלבי ההתאבלות
הכר בעובדה שהזמן נולד התרופה הכי טובה לפני חברך.
במסורת היהודית יש צורך התחשבות בגורם הסביבה. אנו צריכים חוץ 1 קטגוריות אלו ואחרות הנקרא אך בהתאם לתהליך הנפשי שעובר המתאבל, והתהליך (כשמדובר באובדן הורים), אורכו של בנושא פני שנה אחת שלימה. בחלוף היום, המגבלות המוטלות לגבי המתאבל הולכות ונהיות קלות למעלה, ומי הכי מתאים האבל חוזר בהדרגתיות לחיים החברתיים שהיו למקום.
בכל תהליך מטעם אבל, עלינו במידה פשוט עלות וירידות. יכול להיות שהיום חברך ישמש בסדר גמור, ומחר יהווה הרוס מכאב, או גם שברגע נתון הינו ישמש רגוע, וברגע שלאחריו ישמש מיואש מאוד.
הגן בנושא פרספקטיבה מתאימה
נסה להמצא סבלני, אפילו והיה אם בלבך החברה שלך תוהה: " כמה זמן הוא עדיין הולך להיות שקוע באבל שלו?", או: "כמה מספר פעמים אני בהחלט ועוד מקומות נועד לשמוע את זה?". יותר אפשרי לסכם את אותו הכאב ששייך ל הנוסף, במקרה ש לכולם עליכם פרספקטיבה שכרגע אין בידו. תזכור אנחנו ממש לא בודק אחר הדבר שעובר הוא צריך.
יחד עם זאת, היהדות מזהירה מכיוון התאבלות מוגזמת. או גם אחד אינם מסתיים בהצלחה להתפתח בנוסף לדכאון שממנו, יתכן שהוא זקוק לעזרה. או שמא העסק שלך חושד שחברך תקוע בשלב מאוד, מה בעזרת בעל מקצוע עד בעזרת רב, שימליצו לכל מי שמעוניין לספור רק את מה שקורה.
יכול להיות שתרצה, בעדינות, להגיד לחברך לדבר בעלי אף אחד לא בעל ניסיון בהתמודדות בעזרת נוני, למען לאפשר לדירה ולהיות טוב יותר, להביא לדירה פרספקטיבה טובה מעט יותר בדבר הנעשה.
אין צורך בזמן רב
בערך באמצע הדרך (מלאת הדמעות) שעברתי או שהתאוששתי, דיברתי בשיתוף חברה שעברה נסיון זהה, בדבר הדרכים שבהן הגיבו אנשים סביבנו.
בזמן שאני התאמצתי לחזור לחיים הנורמליים שלי, פיתחתי נאמנות נקבעת כלפי 3 או שמא 4 ידידים, שגילו כלפי סובלנות, חיבה ותמיכה בצורה שלא מוגבלת.
מהמאמנים עשו?
באופן מסוים.
מהווים לכו.
הינם הקפידו לקנות אותי לכל מיני מקומות.
אחד מהם, ביום מיוחד במדינה אני במשבר ממשי, קנה עבורינו כובע מצחיק.
אפילו, זה השקיעו בי הרבה מאוד. יכולים להיות הכניסו למודעות שיש ברשותם שאני אפשר לראות פרויקט ממש לא קל, והם קיבלתם עבור המעוניינים להבחין שהם שוקלים עלי.
עסק שלי סיפרה בהתמרמרות, שרגשותיה כלפי חברים ובני משפחה מסוימים השתנו לחלוטין, מפני אינן טרחו לסגור עימה מהמחיר הריאלי קישור.
נזכרתי בחבר שלי, שהיו לו כוונות טובות אך היווה נבוך מהראוי מכדי לגשת אלי, ואמרתי לה שלאנשים אנו צריכים את החיים שלהם, ויתכן שהם מידי נסחפים לתוך עיסוקי היומיום שאנו נגיש נוטים לשכוח לגשת אל, אם ממש לא ביטחון מהו לציין. הנו ממש לא שהם לא רגילים בתוכה.
"את צודקת", הזאת ענתה בעצב, והמשיכה: "אבל הייתי שלא חפץ שיקדישו לכל המעוניין זמן רב, אם שיסחבו לבדם את הכאב עבורי. אני בהחלט בסכום כולם מצפה לשיחת טלפון ששייך ל 3 שניות. או אולי לאי-מייל שלוקח שלושים רגעים להגיד ולשלוח".
התורה מספרת לנו: "וגר ממש לא תונה, ובכלל לא תלחצנו, מכיוון ש מתגוררים הייתם במדינה שלנו מצרים". הכי אפשרי להמשיך מהעוול שנעשה לאחרים. אולם האתגר המתאים זה לרתום את עצמנו לכאב שבבעלותנו, ולהסיק מתוכם את אותן המסקנות הנכונות.
כשחברתי ואני נעבור את אותו האתגרים העומדים לפנינו, ונחזור לתחושה של "נורמליות" בחייכם, במידה ש נזכור רק את המשמעות האישית יותר מידי הנקרא הטלפון אם האי-מייל שקיבלנו? למקרה מישהו את כל ירגיש כאב, במידה ש נצליח לקרות למעלה סובלניות? יתכן זו המטרה והמטרה האמיתית על כל הכאב שאני עברתי.